Aujourd'hui à la BnF…

J’ai pris connaissance de mon relevé de compte en banque pour le mois d’août.  

Choc. Pâleur. Contraction gastrique.

Mon compte en banque vient de passer le rubicond. Ok, bon, tout d’abord : rester zen. Pas de panique, garçon, du calme. De toute façon, ce n'est pas si grave, c'est pas non plus comme si t’avais décidé de partir en vacances en septembre…Et puis, tu vas bientôt toucher ton super salaire de demi-ATER, de quoi renflouer durablement les caisses et te payer encore quelques menus trio. Mais bon, pas question de lésiner pour autant : tu te retrouves présentement plus à découvert que Kerviel et Madoff réunis, il me semble donc nécessaire de réagir. Think.

Plusieurs options s’offrent à moi. Les lister me fera, j’en suis sûr, le plus grand bien, et cela aidera peut-être ceux qui, comme moi, ont appris à gérer leur budget avec les pieds. J’exclus évidemment de cette liste toute éventualité incompatible avec ma très haute conception de la moralité du doctorant en sciences sociales (prostitution et marketing politique, pour aller vite) ainsi que toute tentation professionnelle trop évidemment hors de portée de mes tristes compétences doctorales (exit, donc, l’alpinisme et la plomberie).

1. Première option : finir la thèse d’ici décembre, postuler sur Galaxie au printemps et obtenir un poste dans la foulée. Mais bien sûr. Je passe à 2.

2. Faire fructifier mon blog. Avec un peu de pub ciblée, l’aide d’Eliance du Café des Temps, et quelques T-shirts « Do You BnF ? » bien pensés, je pourrais peut-être m’en sortir un moment. Mais bon, étant donné que mon audience n’est pas encore celle de Rémi Gaillard, c'est pas vraiment gagné, à moins de créer des T-shirts autodestructibles avec obligation contractuelle de les remplacer tous les 15 jours. Mais bien sûr. Je passe à 3.

3. Troisième option, pourquoi pas : recycler mes compétences de rédacteur académique obsessionnel à l’œil azerty et aux dix doigts-claviers. Puisque, de toute manière, j’écris à longueur de journée, des articles, une thèse, des mails, un blog,…je pourrais toujours tenter d’ « écrire utile » : écrire, c'est bien ; pour de l’argent, c'est mieux.

Premier réflexe en vue de cette reconversion, prometteuse de richesse : procéder à mon enregistrement en ligne en tant que nouvel auto-entrepreneur. Il paraît que c'est facile, mais évidemment, ça dépend pour qui. Après quelques heures de chipotage bureaucratico-numérique, j’ai néanmoins une chance d’y parvenir.

Deuxième étape : mettre en place mon business plan et ma stratégie de com’. Parce qu’il va falloir jouer serré, les amis, notamment pour le business plan. Etant donné que mes clients potentiels, à commencer par le nombre incalculable de personnes qui lisent ce blog (un chiffre inconcevable, au-delà de toute imagination humaine et de toute représentation rationnelle, mon compteur de visites a depuis longtemps déjà été réduit à l'état de poussière d’octet), doivent tous être à peu près dans la même situation que moi, on ne peut pas non plus faire n’importe quoi. J’ai néanmoins une gamme de produits et une target tous trouvés.

Ô target, écoute donc mon message et réponds à mon post commercial, je t’en prie.

"Bonjour, toi. Tu es en thèse, petit(e) veinard(e) ?

Bravo !

Ton savoir irradie et tu t’apprêtes à révolutionner la recherche. Mais tout ça demande du temps. Beaucoup de temps. Du coup, tu passes ta vie en Rez-de-Jardin. Je sais ce que c'est. Je te comprends.

Je connais les horaires impossibles, les soirées glauques à réchauffer des bolinos et des quiches froides, les matins fringants à petit déjeuner sans pain, ni beurre, ni confiture.

Ta copine, ton copain, t’a quitté parce que tu lui laissais faire toutes les courses, les factures, les rendez-vous chez le médecin, réceptionner le plombier, jeter les poubelles, faire le ménage, récurer les toilettes, changer les draps, voir ses parents, les loyers en retard…

Tu n’en peux plus de rédiger, jour après jour, des pages et des pages et des pages et des pages et des pages et des pages…

Ta solution : Métathèse

 (un service exclusif DoYouBnF)

Grâce à moi, ta vie va reprendre un semblant de normalité. Métathèse assure une aide personnalisée pour chercheur en détresse, selon deux modalités de service :

1. Services à la personne.

Tu dois finir un article aujourd'hui mais tu dois aussi acheter du saucisson, des tomates cerises et du vin pour ta soirée du samedi ? Pas de problème, Métathèse s’occupe de tout.

Tu dois aller prendre rendez-vous avec ton dentiste, mais tu n’as pas le temps de passer un coup de fil ? Pas de problème, Métathèse s’occupe de tout.

Notre employé dynamique fera tes courses, ta lessive, tes factures, tes corvées pour un salaire modique, et sans rechigner.

Envoie ta liste à doyoubnf@gmail.com.

Tarification à l’acte négociable.

2. Services académiques.

ça y est, tu as ton plan détaillé après de longues années de recherche ! Des idées en or, des exemples en titane, une montée en généralité théorique digne d’Apollo 11 et des ouvertures à la Messi. Super !

Oui, mais voilà, maintenant, il faut tout rédiger. Et ça c'est moche.

Pas de problème, Métathèse s’occupe de tout. Notre employé rédacteur dynamique rédigera ta thèse à partir d’un plan détaillé, pour un salaire modique et sans rechigner.

Envoie ton plan à doyoubnf@gmail.com.

Tarification à la page, à déterminer en fonction de l’état d’avancement du plan détaillé.

Réductions possibles pour doctorants chômeurs.

Ô target, j’ai besoin de toi !

Aujourd'hui à la BnF...

Comme tous les samedis, c'est photographie.

Il est donc temps de dévoiler le gagnant du "Magnum d'or" hebdomadaire, que voici :

Aujourd'hui, semaine BnF de la gastronomie oblige, la photo victorieuse est de circonstance. Et, contre toute attente, il ne s'agit pas d'un menu trio : 

Bravo à M., auteure de ce magnifique cliché et de la délicieuse salade qui va avec. La preuve est faite, de nouveau, qu'il y a quand même des courageux et courageuses qui, malgré tous mes conseils de bon sens BnF et mon scepticisme d'adepte du menu trio, persistent dans la difficile mais gratifiante aventure de l'autoalimentation. Chapeau admiratif à eux. M., à tout à l'heure en Café des Temps pour la remise du prix.

Le concours photographique permanent (à sujet totalement libre) est bien évidemment reconduit pour la semaine prochaine : envoyez vos photos à doyoubnf@gmail.com avant samedi 12h00 pour tenter de gagner le magnum d'or hebdomadaire.

En attendant, je vous laisse avec la nouvelle photo-énigme : mais qu'est-ce que c'est ? (Bravo à Guillaume d'avoir identifié celle de la semaine dernière).

A demain.

Règle n°3. Initiez-vous aux mystères du Café des Temps.

Quelques précisions nécessaires au seuil de ma déclaration d’amour aveugle :

- non, je ne suis pas le directeur du Café des Temps ;

- non, je ne suis pas un employé du Café des Temps ;

- non, je ne suis pas non plus Jérôme Kerviel spéculant à la hausse sur la valeur boursière d’Eliance, la société prestataire du Café des Temps ;

- et non, ce blog ne perçoit aucun revenu publicitaire occulte (mais je devrais peut-être le leur proposer, chez Eliance).

La conscience tranquille, je peux donc entonner mon péan.

Mais tout d’abord, un peu d’étymologie propédeutique à l’attention de nos amis novices, les aspirants rez-de-jardiniers. D’où vient donc cet élégant patronyme de « Café des Temps », que vous me verrez systématiquement, pour ma part, compléter en « Café des Temps perdus », vu le temps que j’y passe à tremper mes madeleines dans des cafés très rallongés ? Très facile, pour quiconque a déjà pris la peine de consulter la maquette de notre dieu BnF : le Café des Temps est l'originalement nommé café situé dans le Club des Temps au pied de la Tour des Temps, ouvert tout le temps (sauf le lundi). Pour ceux qui auraient encore un doute, je les invite à consulter le plan du Rez-de-Jardin.

Ce point délicat étant réglé, ma mission consiste à présent à te convaincre de délaisser tout autre mode d’alimentation en Rez-de-Jardin pour me rejoindre, tous les jours à 13h précises, dans cet asile à pitance, non pas parce qu’on y mangerait mieux qu’ailleurs (faut quand même pas déconner), mais parce que j’ai parié avec un ami que la file d’attente arriverait un jour à toucher le mur du fond, et ce avant la fermeture annuelle du 6 septembre. Courage donc, tous ensemble, on peut y arriver.

Listons un à un les arguments inattaquables qui prêchent en faveur du lieu.

Le Café des Temps est indubitablement pratique. Fini, le sac plastique ou en carton chèrement acheté à l’extérieur, contenant ton mini-repas en –i, Exki, Franprix ou Monoprix, que tu ingurgites sans y penser en parlant de ta troisième partie. Fini le tupperware mal lavé que tu te trimballes toute la journée, contenant tes salades immuables faites en vitesse et qui, jamais, ne te sustentent vraiment jusqu’au soir.

Finis ces embarras. Le Café des Temps, c'est le kit mains-libres de la bouffe BnF. Le Sans-Souci de la restauration rapide. Mains dans les poches, sifflotant en sourdine, tu remontes toute l’aile sud depuis ta salle R, choisie expressément en raison de son éloignement géographique maximal par rapport au Café : en dromomane gourmand, tu ne peux te passer du plaisir discret de marcher le plus longtemps possible sans pique-nique à transporter, avant d’arriver enfin à destination pour commander ton repas. Extatique. Surtout si tu as pensé aussi à acheter un cadenas d’ordi qui te déleste en sus du poids de ton netbook.

Le Café des Temps est indubitablement convivial. D’abord, c'est le seul endroit en Rez-de-Jardin où tu peux parler sans chuchoter (procédé qui a la double et fâcheuse conséquence de projeter dix postillons à la minute sur ton interlocuteur, tout en l’empêchant de comprendre un traître mot à ton discours). Certes, tu peux aussi parler dans les autres « Clubs » ou dans les halls d’accueil qui mènent aux toilettes, mais ta voix doit alors parcourir d'abord verticalement cinquante-deux mètres de hauteur de plafond avant de parvenir aux oreilles de ton interlocuteur (et de tout autre être vivant dans un rayon de trente mètres), amplifiée et déformée par le volume d’air afférent. Non, dans le Café des Temps, tu peux parler normalement.

Tu peux aussi t’asseoir sur de beaux tabourets rotativement immobiles, vissés par trois sur le sol autour de belles tables rondes et fixes, elles aussi, pour éviter que tu n’en emportes dans ton cabas en partant.

Et puis, surtout, tu peux prendre ton temps, au Café des Temps : les trente-cinq minutes de file d’attente règlementaires te fournissent un prétexte parfait pour étirer au maximum ta pause de midi. Tu as tout le temps de détailler avec tes amis toutes les aventures étonnantes qui te sont arrivées depuis hier soir. Sache, par ailleurs, que c'est dans les files d'attente du Café des Temps qu'on a inventé le slow food.

Le Café des Temps est indubitablement ludique. Il y a plein de jeux pour te distraire au Café des Temps et y passer encore plus de temps :  

- des jeux multijoueurs en réseau : le plus couru en ce moment consiste à tenter de rendre fou le personnel du Café, pourtant si affable et efficace, en synchronisant au maximum les heures de repas (13h) et de goûter (17h) de tous les lecteurs du Rez-de-Jardin, pour essayer de faire sauter la banque (inscriptions sur www.panurge.bnf).

- des jeux d’adresse : essayer d’empiler en moins de dix secondes les tasses de café sur la desserte-poubelle sans rien faire tomber. Tu verras, c'est drôle.

- des jeux de patience : pourvu dans chaque main d’un plateau sur lequel sont disposées cinq tasses de café remplies, essayer d’ouvrir la porte d’entrée de quatre-vingt kg sans rien renverser (oui, le truc, tu as compris, c'est d’attendre qu’un(e) congénère serviable te tienne la porte : avec un peu de chance, tout ça se finit en double-place Meetic BnF).

Le Café des Temps est indubitablement sacré. Situé si près de l’Eden, il ne pouvait pas déroger à la règle numérologique de la Trinité : trois tabourets par table (le chercheur ne se déplace que par phratries de trois, c'est bien connu), le Café des trois Temps (avant de commencer ta partie, pendant la rédaction, après le point final) te propose son repas sacré : le MENU TRIO. Ô Trio hypostatique ! Ô Triple plaisir immarcescible et toujours renouvelé ! Que ferais-je sans toi ? Ta formule magique tripartite autorise les combinaisons les plus audacieuses, les mélanges les plus évocateurs : salade Aoste / cookie blanc / Aquarelle ? Maraîcher / fromage blanc café-brownie / Coca Zéro ? Club tapenade-feta / compote pomme-fraise / San Pé' ? Mais tu en veux davantage, je le sens, tu n'es pas convaincu. Tâte donc de ses mini-cannelés patentés, de ses magnums et cornetti pour le goûter, de son riche assortiment de thés Richard pour la modique somme de 2,20 euros le sachet trois-feuilles.

C'est beau, non ? C'est fort.

Alors bien sûr, j’en entends déjà, parmi vous, qui font la fine bouche, quelques misologues toujours prêts à se plaindre. Jamais contents, les intellectuels. Mais ça se règle vite, ces histoires : le contrat du prestataire actuel s’achevant en décembre, il ne tient qu’à vous de répondre à l’appel d’offres, qui sera publié sous peu, et de nous proposer mieux. Je soutiendrai publiquement et sans réserve toute initiative visant à installer le premier Café des Temps autogéré.

En attendant, moi, j’assume. Et je suis prêt à me soumettre tous les jours à l’ordalie de la salade de saumon pas fraîche, car j’ai foi en mon Menu Trio. Et puis, il faut bien mourir de quelque chose.

[A suivre]

Règle n°2. Réduisez au minimum l’auto-alimentation.

Dans la grande aventure évolutionniste des chercheurs (de pitance) du Rez-de-Jardin, la sélection naturelle a progressivement dégagé, par décantation, une deuxième phase importante : celle de l’auto-alimentation du monosapiens BnFensis.

Les monosapiens survivants, ayant tiré la leçon des mésaventures de leurs congénères chasseurs-cueilleurs de l’extérieur (voir l’épisode précédent), ont appris à se prémunir contre les aléas de l’Exki et du parvis en se préparant à l’avance, dans leur grotte d’étudiant, de succulents petits encas pour leur pause de midi. Dotés de magnifiques tupperwares chamarrés, ils ont décidé de se prendre en main et d’accéder à l’autosuffisance alimentaire. Super.

Seulement voilà, comme toute bonne résolution de thésard volontaire, cette autonomie chèrement conquise connaît un phénomène de délitement progressif qui mène, inéluctablement, à la catastrophe. Description en trois temps.

Premier temps : l’euphorie.

« Génial, ces nouveaux tupperwares du Monop’ ! ça va me changer des fougasses ». Enthousiaste, notre doctorant vient de modifier ses priorités pour l’été : le colloque à Baden-Baden de septembre passe au second plan, il va dorénavant se consacrer à l’obtention de sa première étoile au Michelin BnF.

Tout d’abord, le plan d’attaque. Cinq repas par semaine à prévoir, ça devrait le faire (le lundi midi, le Rez-de-Jardin n’ouvrant qu’à 14h, on reste sur les pâtes) :

Mardi, salade de concombre et gambas aux pistaches du Brésil, accompagnée d’un litre de jus d’orange pressé le matin même.

Mercredi, pain bagnat aux tomates séchées de Campanie, feta d’Illyrie et huile de l’Alentejo, pour un sandwich européen, ô  joie, arrosé d’un smoothie kiwi-groseille-goyave, mixé avant de partir ;

Jeudi, salade de pâtes extra fraîche, et pas des Panzani, s’il vous-plaît, avec basilic du balcon,  mozzarella di Buffala, pommes d’amour cœur de pigeon coupées en trois, et une eau gazeuse de Gaspésie par dessus ;

Vendredi, mini-cakes aux lardons grillés et pruneaux d’Agen dénoyautés, une petite mâche de Rotterdam pour l’alibi fraîcheur et un Perrier, tout simple ;

Et samedi, on se lâche, c'est le week-end : calzone maison, façon Regina, mini-moelleux fondant au chocolat colombien avec, dans le thermo, une portion de granité de gazpacho préparé hier soir et passé au freezer dans la nuit.

Tout simple.

Deuxième temps : la routine.

Une fois le menu établi, il changera peu. L’agenda hebdomadaire de notre doctorant est fixé :

Dimanche

dodo ; coquillettes jambon ; boulot ; sieste ; série ; mails ; re-pâtes ; boulot ; dodo.

Lundi

radio ; douche ; paperasse ; mails ; courses pour la semaine ; pâtes ; métro ; Rez-de-Jardin ; métro ; pâtes + ne pas oublier de préparer la salade de concombre et gambas aux pistaches du Brésil ; boulot ; dodo.

Mardi

radio ; douche ; métro ; Rez-de-Jardin ; salade de concombre et gambas aux pistaches du Brésil ; Rez-de-Jardin ; métro ; pâtes + ne pas oublier de préparer le pain bagnat aux tomates séchées de Campanie, feta d’Illyrie  et huile de l’Alentejo ; boulot ; dodo

Mercredi

radio ; douche ; métro ; Rez-de-Jardin ; pain bagnat aux tomates séchées de Campanie, feta d’Illyrie et huile de l’Alentejo ; Rez-de-Jardin ; métro ; pâtes + ne pas oublier de préparer la salade de pâtes extra fraîche avec basilic du balcon, mozzarella di Buffala, pommes d’amour cœur de pigeon coupées en trois ; boulot ; dodo.

Jeudi

radio ; douche ; métro ; Rez-de-Jardin ; salade de pâtes extra fraîche avec basilic du balcon, mozzarella di Buffala, pommes d’amour cœur de pigeon coupées en trois ; Rez-de-Jardin ; métro ; pâtes + ne pas oublier de préparer les mini-cakes aux lardons grillés et pruneaux d’Agen dénoyautés, une petite mâche de Rotterdam pour l’alibi fraîcheur ; boulot ; dodo.

Vendredi

radio ; douche ; métro ; Rez-de-Jardin ; mini-cakes aux lardons grillés et pruneaux d’Agen dénoyautés, une petite mâche de Rotterdam pour l’alibi fraîcheur ; Rez-de-Jardin ; métro ; pâtes + ne pas oublier de préparer le calzone maison façon Regina et le mini-moelleux fondant au chocolat colombien ; boulot ; dodo.

Samedi

radio ; douche ; métro ; Rez-de-Jardin ; calzone maison façon Regina et le mini-moelleux fondant au chocolat colombien ; Rez-de-Jardin ; métro ; douche ; MISE DE TÊTE ; dodo.

Dimanche

dodo ; coquillettes jambon ; boulot ; sieste ; série ; mails ; re-pâtes ; boulot ; dodo.

Lundi

radio ; douche ; paperasse ; mails ; courses pour la semaine ; pâtes ; métro ; Rez-de-Jardin ; métro ; pâtes + ne pas oublier de préparer la salade de concombre et gambas aux pistaches du Brésil ; boulot ; dodo.

Mardi

radio ; douche ; métro ; Rez-de-Jardin ; salade de concombre et gambas aux pistaches du Brésil ; Rez-de-Jardin ; métro ; pâtes + ne pas oublier de préparer le pain bagnat aux tomates séchées de Campanie, feta d’Illyrie  et huile de l’Alentejo ; boulot ; dodo

Mercredi

radio ; douche ; métro ; Rez-de-Jardin ; pain bagnat aux tomates séchées de Campanie, feta d’Illyrie et huile de l’Alentejo ; Rez-de-Jardin ; métro ; pâtes + ne pas oublier de préparer la salade de pâtes extra fraîche avec basilic du balcon, mozzarella di Buffala, pommes d’amour cœur de pigeon coupées en trois ; boulot ; dodo.

Jeudi

radio ; douche ; métro ; Rez-de-Jardin ; salade de pâtes extra fraîche avec basilic du balcon, mozzarella di Buffala, pommes d’amour cœur de pigeon coupées en trois ; Rez-de-Jardin ; métro ; pâtes + ne pas oublier de préparer les mini-cakes aux lardons grillés et pruneaux d’Agen dénoyautés, une petite mâche de Rotterdam pour l’alibi fraîcheur ; boulot ; dodo.

Vendredi

radio ; douche ; métro ; Rez-de-Jardin ; mini-cakes aux lardons grillés et pruneaux d’Agen dénoyautés, une petite mâche de Rotterdam pour l’alibi fraîcheur ; Rez-de-Jardin…

Etc.

Troisième temps : l’atterrissage.

Après deux ou trois semaines à ce régime, agrémentées d’une éruption cutanée de stress doctoral et d’un plantage d’ordinateur qui lui fera perdre trois jours de boulot au bas mot, notre doctorant risque bien de se tenir in petto le discours suivant : « Et bordel ! J’ai encore oublié d’acheter les gambas / le concombre / la feta / la mozzarella / les œufs / le chocolat / le pain / etc. ».  

Variante : « Ouhla ! Trop à la bourre, moi. Pas le temps de faire mon calzone maison façon Regina et le mini-moelleux fondant au chocolat colombien. Tant pis, je sortirai m’acheter un truc tout à l’heure chez Exki ».

Résultat : soit notre ami retourne à la case départ du chasseur-cueilleur extérieur de l’épisode 1, et il y reste ; soit il se résigne à fourrer tous les matins, dans un bout de pain rassis et en deux minutes, ce qui dépasse du frigo : tranche de jambon périmé ; Vache-qui-rit-plus-du-tout ; reste des coquillettes-jambon du dimanche ; croûte de camembert. Un régal.

L’utilité marginale d’un encas auto-préparé est décroissante, camarade, ne l’oublie jamais. Pour manger, en Rez-de-Jardin : l’autonomie c'est bien, le Café des temps, c'est mieux.

[A suivre]

Aujourd'hui à la BnF...

Rien. C'est dimanche.

Mais profitez-en pour apprendre le japonais. Après le Louvre Abu Dhabi, voici la BnF Honshū.

(NB: ami nipponophone, si tu passes par là : mais qu'est-ce qu'ils disent ?)